有没有一方对另一方有"不屑"的表现/分手后你是不是做出了让对方越来越"不屑"的行为？
自检一下，只要你们其中一方，有做出过，跟这"四大源头"相关或类似的行为表现，那大概率就是你们分手/难以复合的真正原因了。
了解了真正的原因，挽回的难度就已经降低了20%。
另外，在你知道真正的分手原因之后，关于你现在到底应不应该复合，什么时候可以复合，我可以给你几个"自我考量（Self considerations）"的标准：
你们分手到现在，过去了多久？这期间你有冷静思考过这段感情吗？
对方分手后是什么状态？对分手这件事，现在是什么状态和反应？
你们之间有没有不可调解的问题/导致分手的问题或不能容忍对方的缺点，现在是否有解决的办法？
分手后的时间里，你非常痛苦，甚至每天都至少有一刻，希望对方陪在你身边，陪你一起经历吗？
你觉得，没有ta，你能自己独自生活吗？
复合后的短时间内，你跟对方能"频率一致"，制定属于你们的"目标方向"吗？
如果你的回答多是"肯定"、"正向"的，那挽回的难度又可以相应地下降10%—20%，对于你们复合这件事，你就可以足够地相信自己，努力地去尝试一次。
否则，建议你先将这些相关的问题考虑清楚，我们再来进行具体的挽回步骤也不晚。
我们的"爱情心理学"上，将爱情分为"激情之爱（passionate love）"阶段和"伴侣之爱（companionate love）"阶段。
这也是相对于大多数的男人来说，他们在不同的年龄阶段，对"爱的需求"不一样的表现之一。
我们可以大致以35岁为一个"分界点"，35岁以下可以算作"激情之爱"的需求阶段，而35岁及以上，则可以看作是"伴侣之爱"的需求阶段（具体以男人情感心智成熟度为准）。
根据男人的基本情感需求，"激情之爱"阶段的需求（demand）基本包括：欣赏、崇拜和鼓励，而"伴侣之爱"阶段，更多的需求是：认可、信任和接纳。
因此，对应的"激情之爱"阶段的挽回过程中，你需要让对方感受到的是：赞美+自我价值+支持。也就是对对方"价值"的肯定、称赞和对"自我价值"的体现，以及对对方足够的鼓励、支持。
而"伴侣之爱"阶段的挽回过程中，你需要让对方感受到：认同+理解+陪伴。不仅要认可对方所做的一切，并且要学会站在对方的角度考虑问题，对ta足够的包容和理解，并且给予对方足够时间、精力的陪伴。
只有根据对方不同的情感需求，给予对方真正想要的，才能让对方感受到你对于ta而言的"与众不同"，才能提升对方对你的"需求感"，达到真正挽回的目的。
同时，你挽回的难度，又可以相应地下降15%—20%。
在你按照以上的步骤，进行完具体挽回前的"自检"和"ta检"之后，在这里再提供几点挽回的具体方法和建议，帮你进一步，降低挽回的难度，提高挽回成功的几率。
利用挽回"黄金期（golden period）"，体现"被需要"的价值，避免"过度讨好"
德国心理学家艾宾浩斯（H. Ebbinghaus）研究发现，我们人类对于事物的遗忘是有规律的，而根据"遗忘曲线"来巩固、练习，可以有效地提高自己的记忆力。
挽回过程中，同样可以利用这个规律。
根据这个"遗忘曲线"我们可以发现，遗忘的时间是有几个关键点的，分别是：20分钟、1小时、9小时、1天、2天、6天和31天。
但挽回这件事，"过早"，很可能因为对方对"分手"的事还历历在目，因而产生"逆反心理"增加挽回的难度。
"过晚"，对方很可能已经开始适应/习惯了"单身"的状态，难以令对方回心转意。
因为一旦错过时机，就很难再让对方回到正常的"曲线"上来，所以我们一般将感情中挽回的"黄金期"锁定在3—21天。
如果分手后的短时间内就已经决定要挽回，那最好在这段时间内就开始有所行动。
如果因为一些错误的挽回方法或"不作为"导致错过了最佳的挽回时机，那我们在挽回过程中，按照这个"黄金期"的时间规律来进行挽回的步骤也是可以的。
在挽回过程中，除了"把握"时间的重要性，更重要的就是让对方感受到你的"价值"。
注意！
不是利用"二次吸引"提升自己的价值！重点是让对方看到、感受到你的"价值"，如果你只是盲目地相信"自我提升"，没有让对方get到你的"价值"，那也是白费力气。
我们常说，亲密关系，是通过"被需要"来体现价值的。
所以啊，要想让对方充分感受到你的价值，就要让对方有想要"需要"你的感觉，并且同时让对方感受到，自己也是"被需要"的。
比如，对方在生活上非常依赖你，而你在一些相关的事情上也是反过来需要对方的。那你可以尝试在分手的3-5天之后，发一条朋友圈：
只收拾自己的东西果然收拾得比较快，一个小时就搞定了，不过习惯了做两人份的饭菜，只做自己的感觉好浪费呀，有没有"拼饭"的小伙伴呀，要求：能帮我大力拧瓶盖的，哈哈，拧不开各种盖子，真是我的一大弱项呢。
既体现了自己一个人的生活也不错，也引导对方回忆之前有你为ta收拾、做饭的日子，并且最后表达自己仍旧有需要对方、想起对方的时候，留一丝的"可得性"给对方。
你会发现，我都是会让大家通过"侧面表达"的方式，来刺激对方，而不是直接去找对方，或者告诉对方这些内容。
因为一旦你换一个方式/语气去告诉对方，即使说的核心内容看起来大致相似，但你的表达就很可能是在告诉ta:
我离不开你，所以我来找你了，而且我觉得你也需要我，只要你愿意回来，我就愿意为你继续做你需要的事。
这就变成了我们所说的"过度讨好"，我是为了让你回来，所以用这样的方式去"讨好你"，挽留你。
而我刚刚说的方式则是在告诉对方，没有你，我也很好，但是你自己看，你没有我是不是不行，如果你也跟我有一样的感受，那你就回来，但是不回来我自己也可以。
让对方有充足的"自我思考"和感受的空间，通过跟你现在生活的对比，ta才能看到自己对你的"需求"，而不是直接告诉对方"我们是互相需要"的。
而且，在顺利恢复沟通或复合后，同样要保持这一点，记住：
不要夸大对ta的爱，防止对方越来越自大。
学会适当拒绝。
懂得控制节奏，保持"未知感"。
不要忘记"距离产生美"。
留有自己的工作、生活、社交圈。
彼此懂得：得到了回报，就要有相应的付出。
不要因为"心软"做出让自己后悔的决定。
运用"减压谈话（Decompression conversation）"进行有效沟通，适时刺激对方的"迷走神经（vagus nerve）"。
我遇到过很多这样的同学：他们总是平时学习非常努力，小测验考得也非常好，但是一到"大型考试"就发挥失常，成绩很差。
问他们为什么，他们也很难说出一个确切的原因，但大都表示自己在"大型考试"前会比一般考试要"紧张、焦虑"，总担心自己考不好，结果就真的成绩不理想。
而"紧张（nervous）、焦虑（anxiety）"都是我们在面对"压力"时的典型表现。
一旦我们在跟对方的谈话中感受到了压力，得到的只有两种情况：
妥协，说出你想要的答案。
不敢说实话。
但无论是哪种结果，我们听到的都不一定是实话，而且就算对方说出了实情，我们也会觉得，对方是迫于压力说出的，不一定是自己真心想要告诉你的。
因此进行的谈话就都是"无效"的，这也是为什么，很多小伙伴会来问我，说：我们明明进行沟通了，但为什么还是解决不了问题？
很可能就是你们双方沟通的方式不对，让其中一方感受到了"压力"。
所以说，我们在进行"减压谈话"的时候，首先要以一种轻松的氛围和语调开场，可以跟对方说：
我最近遇到了什么问题/我觉得我们之间有个什么样的问题，我不知道该怎么解决，我希望你帮帮我，我们一起来面对。
另外，谈话的过程中，我们"减压谈话"的原则是："理解（comprehend）"要优先于意见和建议。
在"畅所欲言"的阶段，一定要双方"轮流"说出自己的想法，并且在说的过程中，不对对方的想法进行"评价"，也最好不要给出太多的意见，否则会影响对方沟通的"欲望"；
然后在"解决问题"的阶段，一定要站在自己和对方的"双重立场"上来考虑问题。
理解对方是什么样的想法和感受，又为什么会有这样的想法和感受，怎样解决才能让双方都满意。
而且如果其中一方有"让步"的举动，我们不应该去"利用"对方的妥协，而应该在对方做出"让步"的同时，体现自己也愿意为对方有所"牺牲"和付出。
在进行有效沟通，解决你们之间的问题，并且建立起你们之间新的"沟通方式"之后，我们还要适当地刺激对方的"迷走神经"，让对方重新萌生对你的"爱意"。
研究发现，"迷走神经（vagus nerve）"是连接"大脑和心脏"的"通道"。
"迷走神经"更灵活，也更敏感，更能很好地捕捉到爱，并去更好地享受爱。
所以说，在跟对方建立正常的沟通后，我们可以通过跟对方更多地进行见面、交谈，一起去做ta喜欢的事等方式，加深你们之间的"情感联结"，从而增进"爱"的感觉。
在跟对方复联的过程中，我经常跟大家说的就是：见面＞语音＞文字。只有当面沟通时，对方的想法和反应，才是最直观的。
如果你打电话，对方的反应你是看不到的，只能通过"声音"和内容来进行判断。
而打字的作用程度就更低了，你只能看对方给你回复的内容，而且，对方在回复你的过程中，还拥有了充足的时间思考，你看到的、理解的，也都是对方想让你那样理解的。
邀约对方见面的"理由"也有很多，比如：
利用你们之间曾经共同拥有的东西/有什么东西要还给对方，或者你身边需要一个人"帮忙"，又或是可以利用你们共同的朋友组织的"活动"，都可以用来成为你们不断见面的合理理由。
当对方"合理"地看见你的次数开始逐渐增多，甚至看到了你的改变，再次从你身上看到价值时，对方很可能会对自己进行"逆向合理化（Backward Rationalization）"。
也就是你"现在的好"会让对方认为，你之前其实就足够好，是ta自己没有发现而已。而且随着你出现次数的增多，对方对你的好感度也将呈"正向增长"。
在对方意识到自己对你的好感有所提升之后，又会再次"逆向合理化"地认为，你们分手是因为某些客观因素造成的，而不是对你"没有爱"了。
因此，对方很有可能在合理化自己对你的好感之后，因为你现在的"价值"，而产生跟你复合的念头。
如果顺利地到了这一步，你们复合的难度就已经可以下降到85%。
剩余的15%就要看你在逐步开始复合、成功复合和复合后，能否稳定地保持自己的心态和状态，跟对方重新建立起稳固的"亲密关系"了。
这么看来，挽回这件事的难度，是不是被逐步拆解，并且显得并没有那么难，对你来说也不是有很大压力了？
其实我们在做一件事之前，之所以会觉得它难，并且产生想要放弃的念头，就是因为我们总是喜欢从整体来进行判断，并且轻易地就给出了"结论（conclusion）"。
"放弃"很简单，你只要做到"不闻不问"、"不听不看"，想要放弃和彻底忘记只是时间问题。但难的是，你要怎么下定决心，并迈出解决问题的"第一步"。
都说"万事开头难"，如果你"自检"过后，依旧信心十足地想要进行挽回，你就已经迈出了成功的"第一步"。
"不爱了"不应该是阻碍你挽回的"借口"，"性别"也不应该是你难以挽回或不能主动挽回的"理由"，只要你想挽回，并且能够坚持下来，"挽回前任"也是可以变得"轻而易举"的一件事。返回搜狐，查看更多